Saturday Night Toughts

Entre las varias clasificaciones que existen de la personalidad, he constituido la mía: impulsivos y metódicos, los que sienten y los que piensan. Yo encajo en el tipo metódico. Me gusta ser así y me gusta rodearme de gente así (trabajo, familia, escuela...), me genera confort. El pedo deviene cuando de una relación amorosa se habla: decanto severamente por los impulsivos. Ignoro la razón, trato de adivinar por qué me seduce alguien totalmente opuesto a mí, pero nada.

Si eso es lo último que Monterrey me puede ofrecer, con más ganas me largo. Comenzaré de cero, alejada de personas tóxicas, y concentraré mi energía en mi desarrollo profesional y personal. Lo merezco y es mi obligación por el esfuerzo y la paciencia invertidos. No quiero siquiera imaginar mi situación sin esta oportunidad.

Soy consciente de que tengo pedos, háblese de complejos, inseguridades o prejuicios -todos los tenemos-, pero -siempre hay un pero-, estoy convencida de que me encuentro en uno de los mejores momentos de mi vida.
Entonces, ¿por qué no soy feliz?

Estoy consciente de cuan tolerante puedo llegar a ser, por eso me preocupa estar segura de mis decisiones, ya que mis "basta" van sin boleto de regreso.

Soy una masoquista no sólo al hacer el amor. ¿Qué mejoré entonces de la Sandra que se auto-flagelaba constantemente por aquéllos innombrables? ¿De qué sirvió fortalecer la coraza de mi corazón, si esto mismo fue lo que me jodió en esta ocasión? Es como si yo no tuviera derecho a errar.

Me molesta no ser ser capaz siquiera de ordenar mis ideas y preocuparme más por la ortografía y la gramática que por la sintaxis. Osh.

Friday Night Toughts

Hace tiempo que no me explayo en este medio. Tuve una larga racha publicando los artículos traducidos de Coilhouse (¿algún día terminaré?).
Ahondo en entradas viejas y es curioso notar que mi visión ha permanecido inmutable al paso del tiempo. Dolor y alegría han ido y venido, más lo esencial permanece.
Sin embargo, esto no implica que sea beneficiosa... Simplemente es y está, como el verbo To be, con su dualidad polarizada.
Deseaba volver a tocar mis entrañas, destripar mis emociones, pero me encuentro frente a esta computadora, con el cerebro seco y alguien esperándome en una hora en el Iguana. Auto-engañándome y rehuyendo lo que ansío externar realmente.
Él.
Me hallo conociendo una faceta nueva de mí misma. No es que, como mencioné, haya modificado mi personalidad (lo cual no es lo mismo que madurar), si no que me veo en una situación en la que no había estado antes, y observo mis reacciones ante ella.
El trabajo que anhelé tanto tiempo, esta montaña rusa de emociones con el sexo opuesto, crisis familiares, todo en tan poco tiempo, no es una combinación conveniente para el confort.
Y continúo eludiendo, a media hora de irme, la cuestión que quiero tocar.
Él.
Me seduce la suma de sus cualidades y áreas de oportunidad.
Sus ojos de niño y su boca de hombre.
La hiperestesia de su visión y su pasión por las pequeñas inherencias.
(Es tan fácil conquistarme cuando se reúnen los factores indicados.)
Lo deseo a un costado, aferrado a mi abrazo. Odiar sus ronquidos y adorar sus anécdotas, todo saliendo de su boca.
Es sexo y no es sólo eso.
Ansío conocerlo, admirar la pintura en sus manos por minutos que sean años, ver el universo en sus ojos.
Quiero saberlo él.

Hacía tanto que no me jodían así...

Sunday night thoughts

Las personas a mi alrededor viven a la expectativa de mis acciones, esperando el pretexto para debatirlas y juzgarlas, como si yo no tuviera derecho al error.

Afirmaciones

• Me amo y apruebo con todas mis virtudes y defectos.
• El amor que siento por mi persona es el mejor regalo que puedo darme.
• Elijo disfrutar la vida al máximo porque solo se vive una vez.
• Siempre estoy a tiempo de mejorar.
• Sé que tengo en mi interior toda la fuerza y conocimientos que necesito para triunfar.
• Estoy fantástica y me siento de maravilla.
• Soy lo suficientemente fuerte como para no dejar que me hagan sentir inferior.
• Sé que siempre encontraré la solución que más me beneficie, si confío en mi persona y en la vida.
• Enfrento los desafíos con seguridad y optimismo.
• Soy una persona segura y confiable.
• Soy una persona ganadora, proyecto una imagen ganadora.
• Tengo la seguridad de que puedo responder ante cualquier desafío.
• Recupero éxitos pasados y los uso en el presente para motivarme.
• Despierto mi potencial cuando lo necesito.
• Tengo la seguridad de que puedo lograr cualquier cosa que me propongo.
• Tengo la determinación y la energía para cumplir todas mis metas.
• No soy mejor ni peor que nadie, simplemente soy yo misma.
• Toda comparación con otra persona es innecesaria porque cada uno es único.
• Soy un ser único e irreemplazable y disfruto de ello.
• Tengo una misión en este mundo que solo yo puedo cumplir.
• La persona más importante en mi vida soy yo.
• Mientras más aprenda a hacerme feliz, más feliz haré a quienes me importan.
• Descubriendo y reconociendo mi valor puedo valorar más a los demás.
• Soy un ser merecedor de todo lo bueno que hay en el Universo.
• Me amo y me respeto por eso hago todo lo que me beneficia.
• Me trato con amor y paciencia, especialmente cuando me equivoco.
• Sé que aunque tenga defectos siempre puedo mejorar si me acepto y apoyo.
• Mi propio valor no viene de los demás sino de mi ser y sé que valgo mucho.
• Me amo, me perdono, me acepto y me cuido.
• Irradio amor, felicidad y paz.
• Mi belleza interior se refleja en cada parte de mi cuerpo y de mi personalidad.
• Me preocupo por mí, cuido mi cuerpo y mi alma con total devoción.
• Disfruto de mi compañía, me gustan mi cuerpo y mi espíritu
• Amo cada célula de mi cuerpo con amor incondicional
• Estoy llena de armonía y belleza.
• Me comprometo conmigo misma a cuidar mi cuerpo y mi alma como los tesoros que son.
• Me libero de la necesidad de preocuparme por lo que cualquier persona piense de mí.
• Soy mi propia mujer y me apruebo a mi misma.
• Me encanta dar felicidad, me encanta recibir felicidad.
• Mi vida es divertida porque soy una persona divertida e interesante, así como también me intereso en los demás.
• Tengo abundancia en mi vida.

Quejitas por doquier

Para aquellos quienes la auto-aceptación o la resignación no es lo suyo:

Si no te gusta tu cuerpo, come sano y haz ejercicio.

Si no te gusta tu cara, opérate y/o maquíllate.

Si quieres dinero, estudia y trabaja, o búscate alguien pudiente que te solvente.

Si no te gusta tu personalidad, concientizate y cambia de actitud.

TODO tiene remedio, menos la muerte. Yo por éso amo mi vida. No comprendo por qué viven lamentándose del problema sin trabajar en la solución.

Wednesday night thoughts

En cierto momento de tu vida comienzan a juzgar tus logros en vez de tu carácter. O quizá erro y este pensamiento es solamente un reflejo de mis auto-reproches e inseguridades.

No me interesan las adulaciones de personas simples y estúpidas.

"Cuanto mas libre y determinado es el individuo, mas exigencias tiene su amor; por último, acaba por aspirar al superhombre, porque todo lo demas no satisface su amor".

¡Ansias!. Tengo ansias de gente hermosa, inteligente y carismática!.

Soy la mejor

Soy la porquería entre la porquería.

Soy lo que más odias pero no puedes dejar de amar.

Soy quien te da amargo consuelo y malos ratos,

y aún así me necesitas más de lo que yo a ti.

Soy a la que puedes maldecir y avergonzar.

Soy mi derrota y mi dolor desgarrante;

y ni en tus sueños furtivos lograrás verme

agachar la cara ante tu inhumanidad.

Soy la que roba las almas de los pecadores,

la que se oculta en un bello disfraz con ojos de cristal.

Soy la que da caricias que dejan llagas en tu espalda,

sin hacerte sospechar.

Soy la que cautelosamente se vierte en tus venas

y te va matando poco a poco.

Soy a la que ofreces el corazón

a cambio de las sobras de mi amor.

Soy tan simple que ni extrañas el sabor.

Soy tan patética que no soportas mi indiferencia.

Sé que me odias tanto porque aún siendo la peor,

¡soy la mejor!.

Nada nuevo...

Todos hablan sin pensar

Nadie escucha, nadie oye

Hastiada del monomaniaco deseo de la gente de ser eje focal de atención sin reparar, siquiera por cortesía, en un "¿y tú?".

Hastiada de sus yo, mi, me, conmigo...

Por éso tengo un blog, aquí no fastidio a nadie como a mi me fastidian.

Saturday night thoughts

Fotografía por Ruven Afanador

¿Qué quiere decir un "sí" cuando éste responde a la pregunta "¿me amas?". Ese "sí" puede ser sincero, pero no por éso tiene el mismo valor. "Amor" es una especie de palabra-valija en la que cada uno de nosotros deposita lo que a cada quien le conviene. Cuando uno habla de compromiso, el otro, con la misma palabra, a veces entiende atracción. Y de ahí surge entonces una cascada de malentendidos.

La media naranja es sólo un mito. Somos dos naranjas completas que nos juntamos para andar por la vida... porque a mitades no resulta. Pero en nuestros vínculos por lo general todos empezamos siendo un poco incompletos, no conociéndonos muy bien.

La persona amada puede ayudarnos a satisfacer ciertas necesidades, pero no está obligada a cubrir todas nuestras carencias. Lo máximo que el otro puede hacer es ofrecernos su compañía y su mejor esfuerzo para comprendernos.

Hay que esforzarnos y comprometernos con la persona que tenemos enfrente. Porque luego "cambiamos de diablo pero no de infierno".

La plenitud del amor se logra cuando en lugar de idealizar a la pareja, se le acepta. Porque cuando vemos a nuestro compañero tal cual es y no como lo soñamos, todo se derrumba. Y mientras más alto se vuela, más dura es la caída...

Wednesday night thoughts

Desde siempre he estado en el limbo de las opiniones cuando de compartir música underground se trata. ¿Debo celarla o difundirla?. Y por ende concluyo hacer nada para evitar perjuicios, jaja.

Desde luego ambas son correctas, dependiendo del ángulo de vista; pero la cuestión no es encontrar lo correcto, sino lo adecuado —entiéndase favorable para la escena.

Llega un momento en la vida de toda mujer en el que se percata que ya no tiene 20 años, que ha perdido la libertad de ingerir cualesquier comestible se le cruce y que para evitar la progresiva deformación de su cuerpo debe tomar cartas en el asunto cuando de ejercicio se habla. ¡De suerte estoy que no me ha llegado tal momento aún!, jajaja.

Adoro mi soledad. Si pudiera vivir de introspección, música, letras y estética, ¡la vida sería perfecta!.

Muchos jajaja's por hoy. A dormir.

En un principio hubo dos mitades, pasado el tiempo fueron cuatro cuartos de corazón.

Love is overated.

Friendship is overated.

Family is overated.

Life is overated.

I don't give a fuck

Yeaaaah!. Crisis: BYE! :D

Pues...

A la chingada.

Mi consuelo es el karma. Digo, no es que desee venganza, pero... pues ya me harté de esta mierda.

Todo estará bien cuando logre mis dos metas, sí. :)

Saturday night thoughts

Mañana cumplo diez días con resfriado, cuatro con piercing nuevo y nueve con esta maldita crisis nerviosa.

Puro dolor por aquí, jajaja.

Que ganas de ya largarme de esta ciudad, muy lejos y al norte, muy al norte, hasta Canadá para ser precisa.

***

I think I'll start a new life, I think I'll start it over, where no one knows my name. I'll get out of California, I'm tired of the weather.

I think that I'm just tired. I think I need a new town, to leave this all behind... I think I need a sunrise, I'm tired of the sunset. I hear it's nice in the summer, some snow would be nice... oh, yeah...

You don't know me, and you don't even care... oh, yeah...

Saturday night thoughts

¿Puede la diversidad ser perjudicial?. ¿El compartir pocas afinidades puede convertirse en un bordo para una relación?, y de ser así, ¿cuál es su convexidad?.

Cuerpo cortado, cefalea, tos y fluidos nasales. Los resfriados no deberían existir en sábado.

Es notoria mi fascinación por el suicidio, no por el acto, sino por la introspección que implica. Contrario a lo que la persona promedio, contaminada por el prejuicio, pensaría, yo jamás la he considerado una opción. Sin embargo, en condiciones como éstas me dan ganas de aventarme de un puente :). Creo que iniciaré una serie de posts sobre poetas suicidas. Amén.

Mi atención a quien la merece, y a nadie más. He dicho.

De ésas que no publicaría en FB, de Junio de 2007:

Tres

¿Cómo controlar la ansiedad originada por la pérdida de control?. ¿Cómo sofocar la incipiente sensación de la arena deslizándose por entre los bordes de los dedos, la angustia de perder el doble y dos veces el doble con cada desesperado intento por sujetarle?.

Ansiedad me recorre el tórax, ansiedad trata de escapar por mi boca y mis ojos y mis manos. Y me quedo muy quieta y en silencio, prestando atención a una voz que asegura: "Si no le escuchas, le despojas de poder y entonces no existe". Tapo mis oídos, pero luego le veo. Cubro mis ojos y le siento.

La ansiedad me consume, y en conjunto a sus hermanas envidia, desprecio y esperanza, amenaza con no dejar más que cenizas un día de éstos.

Envidia de la felicidad del ignorante, en un extremo, y de la transfiguración generada por la catarsis de mi alma cuando me abres tu corazón, en el otro.

Desprecio por cualesquiera sea la justificación del cosmos para suscitar esta coincidencia.

Y auto-lacerandome con estos repetitivos soliloquios me someto nuevamente a cambio de dos minutos de hermosa anestesia, en un ciclo infinito, hasta que lo imposible ocurra.

III

Se encontraba sobre su blanca cama, cubriéndose con blancas sábanas, apoyando la cabeza en blancas almohadas. Vestía totalmente de blanco: blanco el blusón, blanca la saya, blanco el sombrero, blancas los zapatillas... La mayoría de los muebles en la habitación eran de ese sobrio color, o al menos lo habían sido. Miró el techo que era de un blanco amarillento, giró a la ventana y la brillante nieve pérdida en el cielo nublado le cegó momentáneamente, levantó su pálida mano izquierda y deslizó los dedos entre un mechón de su cabello rubio platinado. Y observó.

Todo lo que conocía era blanco y aburrido, blanco y simple, blanco, blanco. Blanco y superficial era el trato de sus parientes, blancas y repetitivas eran las oraciones de las mujeres con las que convivía cada mañana, y blancas eran las conversaciones de las jovencitas con las que se veía obligada a relacionarse. Así transcurría su vida, en blanco.

Pero cierto día, tras caer vencida por la creciente curiosidad —madre de los misterios—, se escabulló al desván, y de entre los triques hurtó aleatoriamente una caja de cartón, dentro de la cual encontró un retrato que jamás había visto, en el que aparecía sentado en la sala de su hogar un hombre sobre el que jamás le habían hablado. Entonces, por dentro, sintió el mundo cubrirse de un color intenso y desconocido.

II

Cuando entró todo estaba oscuro y en silencio. Entre la pesada penumbra divisó el bulto en el piso, y al acercarse —no sin chocar con todo tipo de objetos invisibles aunque concretos que le cercaban el paso— pudo notar que él tenía la cabeza escondida entre las manos. Se dejó caer a su lado, abatida, como quien se encuentra con las ruinas de un magnífico edificio, como quien asiste al derrumbe de su propia casa.

Ninguno de los dos habló, y permanecieron así largo rato, sentados en el suelo, mudos, uno al lado del otro. Finalmente ella se aventuró a tomarle la mano, él giró hacia ella y se abrazó de su cintura con fuerza, dejando caer la cabeza en su falda. Ella, inmóvil y pálida como una estatua, sin saber que hacer, reprimió el nudo en la garganta, le abrazó a su vez y se recogió junto a él, doblando el torso por encima de la espalda que, corvada, se apoyaba en una de sus piernas. Ahí yacieron petrificados, sosteniéndose lo mejor posible el uno al otro, sin notar que, de igual manera, ambos caían juntos al abismo.

¿Qué podía pasar detrás de esos ojos que la miraban desde el silencio?. Tan grandes, pero hoy tan vacíos. En la oscuridad ya no podía verlos, sin embargo sabía que estaban ahí. Ella mantenía los suyos muy abiertos, pero sólo topaba con diferentes tonos de sombras.

Cuando el día, perezoso, comenzó a despuntar, notó que él se había quedado dormido en su regazo. El cuarto poco a poco retornó a sus dimensiones naturales y pudo distinguir los contornos de los muebles. Cuidadosamente se desprendió de su abrazo. En silencio tomó sus cosas y emprendió la fuga, incapaz de soportar la idea de dos rostros derruidos y desencajados que, emergiendo de las sombras, se miraban mutuamente, revelando, sin quererlo, demasiados secretos.

I

Una vez sumergida en la bañera, miraba mi cara apagada reflejarse en el cristal. Sobre el ventanal que me separaba de los patios devorados por el invierno, me contemplaba sumergida en la bañera vieja, flotando como un navío abandonado entre la mugre y la grasa. Mi rostro, descolorido y extraviado, llevaba los ojos cocidos en sangre, hinchados de úlceras, grandes y hondos. Eran dos pozos secos donde el fondo está oscuro.

Mi cigarrillo había terminado flotando en el agua, otro naufragio más junto al de mis propios pensamientos. Mil lágrimas corrían por cualquier parte, dejando en mi cuerpo las blancas marcas de la sal. Navego ciega en la tina inmunda de mi mente, sumergida a la deriva en el agua nauseabunda y ahogada en mis propias fantasías, atorada con la idea de mi propia muerte. Si por lo menos en este instante de terror tuviera en tus brazos un lugar donde acabar este tormento infinito. Ojalá pudiese vivir toda mi muerte en el recuerdo de tu cara iluminada la primera vez que me pediste que hiciéramos el amor, mientras me diluyo, poco a poco, bajo las paredes descascaradas.

Años atrás me daba por tejer fragmentos de historias, historias sin comienzo, ni clímax, ni conclusión.

Monday night thoughts

Lo único que necesito hacer para elevar mi seguridad al cielo es ver las citas favoritas o las tagged pics de cualquier niña bonita o de ese chico que ha logrado ponerme nerviosa... ja... mortales simplones... todo está en mi mente...

Me pregunto si habrá algún hombre —heterosexual— que comprenda la connotación positiva que las palabras "bitch" y "perra" pueden tener para las mujeres...

¿Acaso soy la única que no se fascina con los 80's?.

Detesto mi personalidad esponja.

¡Aaaaah!, ¡tengo problemas de autoestima!, JAJAJAJAJA.

Amo mi maldito blog.